一、白予晏我恨死你了（2/2）
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他的胸膛起伏得很厉害。
“爸爸妈妈总说我很听话。”
“哥哥，其实你比我还要听话……唔！”
“闭嘴。”
他的手握住我的手腕，我疼得闷哼，想把手抽出来，可是却纹丝不动。他像没有感受到一样，手下还在无意识地不断用力，直到我受不住地开口。
我抽了抽鼻子，哀求他：“……哥哥，我疼。”
他如梦方醒地松开手，我连忙去看被他抓疼了的手臂，上面已经留下了清晰可见的红色指痕。
他又朝我伸出手，我以为他还要像刚才那样对我，连呼吸都屏住了，哽咽着慌乱地摇头。
结果他只是拿过我的手腕，在刚刚被他蹂躏出的红痕上面轻轻地揉。
他的表情里表情里看不见愧疚，更多的是深深的茫然。
我躺在床上看天花板。
我妈帮我请了假，我在屋里听见她给班主任打电话，说我在路上摔了一跤，这几天没办法去上学了。
我爸对此没什么怀疑，因为我会帮着我妈骗他。他问起来的时候，我说我是在放学的路上摔倒的。如果说我是在家里，或者是任何可能和我哥在一起的时间受伤，受罚的只会是我哥。
他们会让我哥跪在地上，我爸把一根很粗的皮带从墙上拿下来，抡圆了砸在我哥身上。
小时候受了伤，我发现只要我一哭，我哥就会挨打。他们会怪我哥没有看好我，却不会问我为什么淘气。
在那之后，我再也没有在受伤之后跟他们哭诉过。
我觉得那场面很吓人。
而且他不应该因为跟他没有关系的事情受到无谓的惩罚。
我在家里待了两天。
这两天我绝大部分时间都躺在床上不愿意动，一动浑身都疼。
第三天是周日，我哥坐在桌子前写作业，我妈推开门问我，好些了没。
她脸上的表情像前两天一样满溢着关怀，我以为她是要叫我去吃饭。但是她朝我招了招手，说，过来，晏晏，爸爸妈妈带你去商场。
我才想起来她那天承诺过的话。
比起拖着我疼痛的身体爬起来去走很长的路去商场，我更想待在家里看着我哥的背影躺着。但我的想法并不在他们考虑的范畴。
也许她是想用买东西来让我忘掉她打了我这件事，这无可辩驳。我奇怪的是我并不常挨打，他们却每一次都如此郑重其事，但是我哥从小到大被打过无数次，他们却没有过一次道歉。
我回头看坐在桌子前面的哥哥，他写着字的手没有停下来。
他和爸妈似乎都默认了不会带他。
好像只有我觉得这并不应该。
可是我不敢跟妈妈提起，说，能不能带上我哥。
我不敢再惹怒她。
我哥似乎感受到了我的视线，停下笔，回过头摸摸我的头，跟我说，“小白，你去吧，哥哥在家里写作业。”
我能感受到他手掌的温度，我把外套套在身上，站起身的时候，他又伏在桌前写起了什么。
可他好像并没有在写字。
被妈妈的手拉出门的时候，我看见那个作业本上被他画出一条又一条扭曲的线。
我想说什么，可是爸爸已经拍了拍我肩膀，推着我走出了家门。
自从我改了名字之后，他们第一次这样一起陪我出门。
在之前，我还不知道我哥是领养来的时候，他们也曾经带我和我哥一起出门玩。
我们在游乐场里，坐过山车，摩天轮，排队的时候我哥拉着我的手，我看见排在后面的小情侣，男生替女生背着包，女生把手里的小风扇给男生吹，手里拿着一根棉花糖递到男生嘴边，问他要不要吃。
我顺着我哥的目光去看，他盯着女生手里的棉花糖，我知道他想吃，可他不会说。
在之前，我并没有察觉出来父母对我们有什么不一样的，可能身处在宠爱之中的小孩总会下意识的觉得自己并没有被偏爱。但其实从小到大，我哥的要求从来都会被无视，那时候他就已经学会了不再自取其辱。
当时我只是觉得我哥看着那个棉花糖的眼神很可怜，我想让我哥吃到棉花糖，尽管我觉得那玩意并不好吃。
我扯扯我爸的衣服，对他说，爸爸，我想吃姐姐手里拿的棉花糖。
他笑得很开心，对我说，好。又问那个女生，棉花糖要多少钱，听到十块钱的价格之后，就不易察觉地皱了皱眉。
对于那个十块钱可以买两顿饭的年代，这个价格可以称得上贵了。但是我爸不舍得让我伤心，他摸出十块钱递给我，对我哥说，“白予清，你带晏晏去。”
他并没有想到要给我哥带一个，也许就是从这时候开始，我意识到他们对我和对我哥是不一样的。
哥哥牵着我的手准备走出排队的队列，我拉住了他，对排在我身后的女生说，“姐姐，我们要出去买棉花糖，一会儿还会回来的，我们没有插队的。”
不知道我的话哪里让她兴奋，她很激动地摸着我的脸蛋，对他的男朋友说，“哇，好可爱的小弟弟！”
我哥拉着我走出人群，还能听到那个姐姐的声音，她说，“这个哥哥也好懂事哦，还知道牵着弟弟不让他走丢！”
那句话完整地传到我的耳朵里，我就感觉到我哥牵着我的手紧了紧，攥得我的手掌有点疼。
后来我想，如果可以，他应该其实并不想那么懂事，也并不想被以这个词汇称赞。
我把钱递给摊主，拿到了一个并不怎么好看的棉花糖，摊主似乎是个来摆摊的大学生，做得很有种半吊子的味道。棉花糖没有好看的形状，糖丝很勉强地拼凑在一起，在签子上摇摇欲坠。
我们钻回队列里，跟姐姐拿着同样的棉花糖，她虚虚地往前碰了一下，很灿烂地笑道，“干杯！”
我也甜甜地笑，揪了一小块放进嘴里。
好甜，太甜了。
和我想的一样。
我去看我哥，他没有再盯着谁的棉花糖了，视线虚虚地落点，投在不知名的远处。
我叫我爸，说，“这个不好吃，我不想吃了。”
他在我的脑门上弹了一下，笑着说我浪费，又说吃不了给你哥去，我可不吃这种你们小孩吃的东西。
我就把它递给我哥，他沉默地接过那个看起来没什么损伤的棉花糖，我想我的眼睛一定亮亮的，期待他吃到棉花糖能高兴。
但是没有，他的眼神从期待变得平静无波，最后那根吃完的签子被他折成几段捏在手里。
检票员尽职尽责地揩着头上的汗，告诉面前的人排到我们了，在身后的姐姐雀跃的呼声中，我听见他低声说了一句，不好吃。
期待了很久的东西被发现不过如此，也许带来的是更浓烈的失望。
身侧入场的门口摆放着垃圾桶，我从他手里接过那根签子，扔进垃圾桶里。他的手指上裹挟着融化了的糖丝，黏黏的。
就像粘稠又闷热的夏天。
我并不觉得他认为难吃有什么问题，我只是为了我们两个有了对棉花糖的一致看法而感受到了认同感。
它就是不好吃呀。
这没什么问题。
我悄悄把手从我妈妈的掌心里抽出来，我心想，有点热了，现在。
快到夏天了。
新闻里说以后的夏天会越来越热，但我觉得比不过我和我哥一起去游乐园的那个夏天。
商场里人来人往，我跟在爸妈身后，没什么兴致地一眼眼望过去，意料之外的看见了我哥的同学。
小时候总是跟我哥一起带着我玩，家里面贴满了奖状的那个。
他跟他的同学一起来的，乌泱泱的很多人。
他也看见了我，很兴奋地跟我打招呼，说，“小白，你也来买东西啊！”
我点点头，他就跑过来很夸张地比划了一下，说，“小白，你都长这么高了？你还记不记得我，你小时候我还抱过你呢。”
我觉得他像是拿错了台词，有点神经。他也没比我大两岁，只不过是去了高年部，跟我不在一个楼里了而已。
但我没有好意思说他，我看见了他手里的东西。
他也发现了我的目光，说，“三棱镜，我们老师让买的，说数学课上要用。”
我当然知道，有天放学我看见我哥在用硬纸板围成一个三棱柱，我问他在做什么，他说在做三棱镜。
我盯着他手里的东西，心想原来这才是真正的三棱镜。它被拿在手里颠了两下，他问我，“你喜欢？”
我摇摇头，又点点头。
他被我逗笑了，说，“小白，想要就让你妈妈给你买呗。”
“他不姓白。”
我妈妈不知道什么时候回到了我身边，开口道。我哥的同学一下子有点局促，挠了挠脑袋，说，“不好意思啊，阿姨，忘了。”
又对我说，“小时，拜拜。”
我觉得有点怪，不怎么好听，也没有小白好听，当然最重要的原因是我哥喜欢叫我小白。
他眨巴眨巴眼，拿着他的三棱镜回归他的大部队去了，临走的时候偷偷朝我做了个鬼脸。
我目送他走远，跟妈妈说，“我想要跟那个哥哥一样的三棱镜。”
“就一个镜子有什么好玩的。”她很不理解，“你挑挑有没有什么别的想要的。”
“不，我不要别的。”我很执拗，“我想要三棱镜。”
她终于妥协，从货架上拿下那个三棱镜。
回家的路上我把它捧在手里，看着彩色的光投射在衣领，鞋尖，或者是我的发丝。
很漂亮，我很喜欢。
回到家天已经彻底黑了，我哥仍然坐在桌前，应该是在写作业，可他之前写作业都没有这么慢。
我关上门，神神秘秘地把三棱镜放在台灯的光下，彩虹就架在他写满了字的作业本上。
他伸手摸了一把那座彩虹，没说话，然后又看着我。
我把东西递到他手里，很开心地笑道，“是不是很漂亮，哥哥，我让妈妈给我买的。”
“我在商场遇见了哥哥的同学，他说你们数学课要用。”
“我不……”
我知道他想说什么，可我打断了他，我说，“给你，哥哥，你不要用那个纸板做的了。”
他沉默了片刻，轻轻地“嗯”了一声。
我的心跳加快了几拍，冲他笑开了。
台灯熄灭，我躺在床上盖着被子，床的一侧很空，我等着我哥洗漱回来。
我的内心藏着小小的窃喜，为他的喜欢，他能够收下这个东西。
我想，他终于可以做个拿着别人没有的东西，令人羡慕的小孩了。
我很兴奋，以至于我哥的那侧响起了清浅的呼吸声的时候，我还没有丝毫困意，早上起床的时候，我整个人都迷迷糊糊。
我看着我哥背着我蹲在地上收拾书包的背影，跟他撒娇，说，“哥哥，我好困。”
他的身形一僵，站起身拉开门，没有回头看我，说，“快起来吃饭了。”
他像往常一样拖着我洗漱穿衣吃饭，我像是上了发条没有灵魂的机器人，最后我们出了门，他帮我把我的书包背在他肩上。
早上的第一节课是语文早读，我仍旧不怎么精神，昏昏欲睡地把手伸进书包里掏我的语文书。
尖锐的疼痛自指尖传来，我突然愣住了。
紧接着是要震破耳膜的同桌女生的尖叫声，我怔愣地看着我的手，温热的血液从我的手腕流下来，划过手臂，最后隐匿进校服黑色的袖口。
我好像知道什么了，我把手重新伸进书包，耳边伴随着女同学的惊呼，她说，“时予晏，你书包里有什么东西？你别再翻了！”
我充耳不闻，任凭令人恐惧的痛感在我的手掌炸裂开，那些东西，透明的，晶亮的，染着血液躺在我的掌心里，在阳光下折射着令人晕眩的光芒。
那是我送给我哥的三棱镜的碎片。
我爸是怎么过来把我带走的，我已经有点忘了。
我只记得我流了很多血，头有点晕晕的，太阳很暖和，我躺在办公室的椅子上，听班主任很紧张地打电话，老式的座机被她挂断。她身上飘着淡淡的皂香味，被阳光晒得暖暖的，很好闻。
那天早读的课文是《火烧云》，在爸爸怀里彻底睡着之前，我想，终于可以不用读了。
我不用读《火烧云》，一定是因为我没有见过那样漂亮的云彩。
再醒来的时候，我发现我躺在医院里。
我的手上接着输液管，旁边坐着我的爸爸妈妈。
医生说，还差一点就会伤到我手腕上的神经，索性只是划伤了静脉，没有造成严重的后果。
但是我会很长一段时间里没有办法写字了。
而且不知道是不是受了惊吓，我开始高烧不退。
医生把他们带出去交代情况，我听见他们在医院的走廊里争吵，我爸埋怨我妈不应该给我买这种危险的东西，我妈怪我爸没有看好我，不应该让我把三棱镜带到学校去玩，他明明送我去上学，却没有发现这东西在路上摔碎了。
我宁愿它是在路上摔碎了。
我的脑中徘徊着另一种可能：那些碎片是我哥摔碎了放在我的书包里的。
但是我的意识在抗拒它，我告诉自己，他一整晚都跟我睡在一起，怎么会有时间去做这种事呢？
我不愿意相信。
爸妈仍在争吵，门外的医生委婉地告诉他们小声一点，
他们这才噤了声，推门进我的病房，门将要掩上的一瞬间，我听见我妈说，晏晏要一个月都不能写字了，耽误了学习怎么办。
我想对他们说，我哥会教我，可是想到我哥，我的心脏又一阵抽痛。
我说，我可以用左手写字。
其实刚学写字的时候，我就是用左手写的，那时候我觉得一个左撇子的小孩写字很有意思，我学他用左手写，被我妈发现了，她就用钢尺敲我的手指，敲到手指肿得握不了笔。
那段时间每一天我的手都是肿的，因为妈妈要我写字的时候，我只会用左手写。可是只要我一用左手拿起来笔，她就会要我不准动，让我亲眼看着坚硬的钢尺一下下砸在我的手上。
我每一次都哭到说不出话，她才把我这个坏习惯纠正。
但我的左手仍然是能写字的。
她好像这才放下心来，安慰我说，“晏晏，以后不许玩那么危险的玩具了。你受伤了妈妈会心疼的。”
我说，好。
傍晚的时候，我哥来看我，他陪在我身边安静地写作业，似乎并没有发现我看像他的眼神多了些畏惧。
他很快把那些对他来说并不算难的知识学完，然后一步步朝我的病床走过来，我的身体不自觉地僵硬。
他在我身边坐下来，我连动都不敢动，连呼吸都屏住了。
一只手伸过来握住了我的输液管。
他的声音还是很温柔，他说，“小白，吊瓶凉不凉，我帮你捂一捂。”
“没……没有，不凉。”我觉得我的声音一定在发抖。
“我还是帮你要一个热水袋吧。”他起身看着我，我畏怯地垂下眼不想和他对视，他的声音在我头顶响起，“你在发抖。”
“……我没有。”
我以为他看穿了我对他并不正常的畏惧，这让我感觉到久违的不安全感。但他只是把我的被子掖好，摸了摸我的额头，确认我的体温，说，“没事，我也觉得这里有点冷。”
“而且你还发烧了。”
我愣愣地摸自己的额头。
他转身去借热水袋，没有忘记替我掩好了门。
一连几天，他请了假来照顾我，往返在家和医院之间，给我带来我的饭菜，然后一边学习一边陪着我。他做的饭菜简单又足够好吃，他会监督着我一口一口吃掉，把饭盒收回到保温桶里，再在下一顿饭的时间带回去。也会给我提前把热水袋准备好，压在我的输液管上面，让我的手臂不再像之前输液时那样冰凉。
他是个合格的陪护，也依然是个体贴入微的温柔哥哥。
从小到大都浸泡在他的关怀里，我早就泥足深陷。
像是精神类药品上了瘾的患者，戒断综合征是那样令人难以忍受。
我开始觉得也许我之前的猜想只是错觉。
我谴责自己，我不该有那样的怀疑。
在我终于退烧之后的那天，戴着口罩的护士姐姐进来，最后确认了我的体温，核对了一下我的腕带，对我说，“晏晏今天就要出院了，开心不开心？”
我笑着点头，“开心。”
“一会儿你们爸爸办完出院手续就可以走了，等着他一会来病房接你们哦。”
“好，谢谢漂亮姐姐。”
她笑得好像比我更灿烂一些，脸上都红扑扑的，临关上门的时候我听见她很兴奋地跟她的同事说，“你有没有听见那个小孩叫我什么？”
叫她什么？我眨眨眼眼，看着我哥把带来的东西一一收好，再放到背包里。他拉着我那只没受伤的手陪我坐在床上等爸爸。
我爸的动作很快，当他出现在病房门口的时候，我哥给我出的算术题还没有算完两道。
他脸上的表情有点抱歉，跟我说，“晏晏，一会爸爸还要回公司上班，你先跟你哥哥回家行吗？”
我有点失望，但是并没有表现出来，我说，“好，爸爸别耽误工作。”
他拍我哥的肩膀，说，“你带晏晏先回家吧。”