黑化(03)（2/2）
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「你的犯案手法实在是太粗糙了，要不是你那个有权有势的富爸爸百般施压、百般阻挠，延长了你的寿命，让你多活了好几个月，否则以我手上多得跟山一样的证据，还有以我手上重得直接打趴你也无所谓的权力，你以为在我们第一次见面的时候，我有什麽好不抓你的？不过也多亏你那个富爸爸松手了，我们才可以把你抓起来。」
我以为爸爸在医院里说的「仁至义尽」，是因为他们替我请了最好的律师，但现在我才知道，请律师是妈妈对我的「仁至义尽」，而爸爸的，是指这件事。
原来，爸爸一直以来都知道我到底做了什麽，可是他的选择却不是阻止我，而是抱着「只要事迹没有败露，只要我不会妨碍到他」的心态，替我掩盖一切。但他会这麽做，并不是担心我，只是害怕我会成为他的阻碍而已，否则，也不会在我变成这样之後，立刻抛弃我。
我像是嘲笑般哼哼了几声，嘲笑着郑国雄，还有所有在这件事情上执法的警察，「你们g嘛这麽听他的话，他有因为这样感谢你们吗？有因为这样称赞你们吗？没有，对吧？因为对我，他也没有。
「我从小到大都很听话，都只听他一个人话，只是那些话我听也听了，事情该做的也全都照做了，但不管怎麽样，我都得不到他的认同，能得到的，就只有一次b一次还要严厉的羞辱。就算不说这些，只谈日常的相处，我也从来都没有得到他一个微笑……」
越说，我的眼神就越黯淡，本来因为嘲笑才挂在嘴边的笑容，也越来越僵y，越来越苦涩。
郑国雄盯着我看，无奈地摇着头，对我说起了道理：「想要得到认同不可以用这种方法，你说你想要被救，但连续杀了三个人的你，真的有想要被救吗？如果你真的想要被救，想要好好地活下去，那麽在杀了第一个人之後就应该要停手，而不是继续这样下去！」
我垂着眼睛，里头蕴含着无数的悲哀，「第一次是冲动，第二次确认，第三次……就是慾望了。有好几次，我都觉得很混乱，我也会怀疑我做的是不是对的，我也会因为那些人的si，感到惊慌失措，但你知道吗？我想要停下来、想要被救，可是根本就没有人想要救我，只有慾望，只有慾望能够让我稍微喘口气，能够让我暂时摆脱那些痛苦。慾望给我了自信，让我觉得我所做的这一切，全都没有错！所以我只能紧紧地抓着慾望，不停地、不停地做下去！
「在没有人给我机会，又被慾望控制的情况下，我从真的害怕到有点害怕，到最後变成了假装害怕。你们说这样的我虚伪，说我是在骗人，但毕竟，我也必须要找到能在这个社会生存、能被这个社会接受的模样阿，因为我……真的好想要活着。」
郑国雄没有动摇，还不太高兴地哼了一鼻子气，「你现在跟我说你没有办法停手，但事实上，从第四起虫茧案开始就跟你没有关系了阿！你还是能让自己在第三起虫茧案之後，停止犯案的不是吗？」
某天和李有珍的对话，忽然出现在我的脑中，我看着郑国雄，用请求的姿态，「这件事，麻烦你替我转告给李有珍吧，她也很想要知道，但我一直都忘了告诉她。」
「什麽事？」郑国雄疑惑地问。
「关於我为什麽会在第三起虫茧案停手，也关於茧人为什麽可以停止犯案……」我很真心地露出了一个笑容，这样的笑容，是只为了李有珍的，「是因为李有珍。因为她在我最绝望的时候，伸手抓住了我，伸手抓住了茧人；因为她，让我、让茧人，可以像个普通人一样活着，不奇怪的……」
虽然最後一顿饭不是跟李有珍一起吃有点遗憾，但倚赖着想起了李有珍的这件事，我还是保持着愉悦的心情，把眼前的饭菜全都吃完了。我是个已经没有未来的人了，但至少在过去的某一刻，李有珍曾经让我活得像个人，这是我从得知伏法的时间到现在为止，好不容易，也是唯一想起的一件……人生中，最想记得也最美好的事。
郑国雄在送我去刑场之前，跟我说了一件关於我室友的事，那个和我关在一起，年约三十岁的窃盗犯。
我回想着从我被送进看守所开始，他就没有正眼看过我一次，只是常常缩着肩膀，用惊恐的眼神有意无意地瞥着我，就连半夜睡觉的时候也是反覆地被吓醒，而他惊醒後的第一件事，通常都是先确认躺在他对面床上的我，有什麽动静。
按照管理员跟郑国雄的说法，他是因为知道我是茧人，也畏惧着我茧人的身分。和我关在一起的压力太大了，导致他每天吃也吃不下、睡也睡不着，甚至很怕哪天一个不注意就被我给杀了，听说每次一见到管理员就苦苦哀求，希望可以帮他换个房间。
不过管理员当然没有受理这样的请求，我当然也没有趁他不注意的时候杀了他，所以他就这样继续战战兢兢地过着，直到我今天被送出了房间。直到我被送出了房间……我想他终於可以安心了吧？因为我，再也不会回去那里了。
只是茧人，真的这麽令人害怕吗？他不也曾经站在光明下，和一般人看起来完全没有差别吗？是从什麽时候开始，因为不停歇的排挤，被推向了角落呢？被推向了，y暗到不行，无法挣脱的角落……
就像我眼前的刑场一样。
那是一个四周为白se的隔音墙，莫约五十坪的长方形空间，长长的走道上铺着细沙，两侧的沙堆还另外叠置了棉被。从这里一路走到底端，可以看到中央的墙面上悬挂着一幅地藏菩萨盘坐的画像，祂看起来充满正气却很仁慈，我与祂对视了几秒，觉得祂那双眼睛，真的画得很好。
法医一边确认着我的资料，一边用冰冷又锐利的目光看着我，好像是在告诉我，像我这样的恶人会走到这一步是活该，不准我摆出任何会被同情的表情，因为在这个地方，我能接受的只有伏法，没有别的活路。
「你要打麻醉吗？」法医按照惯例询问，只是口气听起来非常地不屑。
「要。」这大概是我唯一能替自己做决定的时刻，所以我同意了这个要求。
不过我的要求却让法医莫名地动怒了，他很不高兴地讽刺着：「你要麻醉，你也会怕痛喔？那你知道被你杀si的那些人有多痛吗？他们临si前痛苦的表情，难道你都没有看到的吗？」
我仔细地想了想，很认真地回答着法医的问题，「……我看到了阿，可是那些人也都看到了阿。他们眼睁睁地看着我挣扎，看着我喘不过气，看着我痛苦得倒地、失去意识，他们，有什麽没看到的吗？但就算知道我怕痛，他们也没有打算要放过我，不是吗？」
法医没有听信我的说法，只是更加地愤怒，「到现在还在强词夺理！你身上背着几条人命，你知道吗？」
「这些人命就算不是我背，也会有别的人去背，但不管怎麽样，他们一个一个，至少都是完整的，可是我的人生被他们撕成了碎片，那种四分五裂的样子，连我想要找，都不知道要去哪里找；连我想要拼，也不知道要从哪里开始拼。这些，法医能知道吗？」我反问。
看来法医是不知道了，他顶着一张不悦的脸拒绝回应，反倒又问起：「还有没有什麽想说的话，想交代的事？这是最後一次问你了，不说，就没有机会说了！」
听到是最後一次，我好像变得有点慎重，但一个回神又好像觉得不是那麽在意，说穿了就是很混乱，因为我真的不知道，也真的没有想到我到底想要说什麽。我又不自觉地愣了好久，彷佛是我遇到了人生中最困难的问题一样，这时候的我，究竟会想起谁呢……
「我想要回家，想要试着抱一次爸妈，就一次……」
我惊讶地睁大眼，非常确定这个答案没有经过我的思考，是它自己从我的喉咙中跑出来的。这就是我临si前能够想到的人，是我临si前最想要做的事吗？还真是令我感到意外，不过现在想起来，我好像真的没有和爸妈拥抱过，一次！一次都没有。
法医冷冷地拒绝我：「很抱歉这两件事现在都办不到，不过你别担心，等你从这里被送出去之後，你就可以回家了。至於你爸妈要不要抱你、敢不敢抱你，那就要看他们的意愿了。现在，去那里趴下吧！」
我在法医的催促下趴到了棉被上，咬着牙撑过了针头刺穿我的瞬间，接着也由着法医在我心脏的位置画了个圈圈，当作是接下来的s击，必须要瞄准的记号。
一切，都准备就绪了。
赶在全身瘫软之前，我被拖到了沙地上，在地藏菩萨的画像前呈现跪姿，感受着刑场的宁静，等待着枪声响起。麻药慢慢地在我的身t里扩散，渐渐地发挥了功效，只是随着那种感觉越明显，就更能确定我和si亡的距离越近。
就快要si了吧，我就快要结束这毫无意义的人生了吧，在某种程度上，我应该是要高兴的吧？但我怎麽又会因为这种想法感到难过呢？我的存在，是不是从来都不被期待过，所以才会连活，都不能好好地活，才会连在犯了错之後，也是只能一昧地被挞伐、被追赶。
想要得到这个社会的理解，真的这麽困难吗？想要让这个社会知道，会变成茧人，跟我的意愿无关，真的这麽困难吗？是阿，真的很困难吧！他们才不会想要理解，才不会想要知道呢……
终究，我还是输了，还是被这个社会抓住，被这个社会给制裁了。
我轻轻地闭上眼睛，认命地接受我的命运，认命地接受即将发生在我身上的事，而在等待的过程中，我忍不住在心里喃喃，对自己说出了最真实的想法。虽然会听到这些话、能理解这些话的人可能只有我自己，但是我就要si了，也只能趁现在，对自己坦白了吧。
其实我很想要活着，但我一直都找不到活下去的方法，还有能好好生活的地方。这里、那里，每天每天，就只看得见y暗的角落，我以为我永远都不可能会遇到一束光，一束，只为了照亮我，而存在的光，直到李有珍的出现。
只要能待在李有珍的身边，我可以不当茧人，只要能和李有珍在一起，我可以不埋怨社会，只要跟着李有珍的脚步，我可以不顾那些不屑的目光。因为只有李有珍愿意向我伸出手，愿意待在我残破的世界里，我相信我只要有李有珍，就一定可以安然无事地活下去。
知道吗？我所做的一切，都只是为了想要得到一个……普通的人生而已。
砰！