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刚开始我是真的被昨晚上的事情和他的话吓到了，我一直没敢去找他，因为我觉得我好像也不像是他说的那么简单……在录像厅里我亲他的时候，天知道我有多硬了，我看片都没那么强烈的反应，偏偏他那眼神，就能让我激动得受不了。

那一整周，我慌得要命，我怎么可能对一个男的产生这种反应？但是焦虑过后，我又觉得说不定真的是像他说的那样……男的不就这样嘛，又是喝酒又是看片的，受到刺激了，这玩意儿要起来真的管不住。

但不管怎么想，还是挺尴尬的。两个男的相互掏鸟撸一撸我都觉得没什么，但是这样疯狂地唇舌纠缠，实在太奇怪了。

在学校里，我也能感觉到他有些回避我的眼神和我的接触。但我也不知道怎么办，只能先这样吧。多缓一阵子，自然而然地就该放开了吧。

暑假，我想了很久，决定打电话给他，见见面玩一玩。抛开这些，我真把他当成那种值得交一辈子的好兄弟。但是他居然没在镇上了，他和蒋磊说，却没和我说，他什么意思啊？还是不敢面对了？恶心我？嗬……即使过了个把月了，但我还是能清楚地想起那天早上，他说得真好听啊，可他的表情明明那么勉强，真当我看不出来？

算了算了，我也懒得管他。后来一个多月，我几乎天天和秦韵腻在一起。隔三差五的就约她去市里看电影，吃饭，逛街，我们的感情越来越好，我还挺喜欢她的，她和我前女友的性格很像，但身材更好。

听磊子说，那小子也一直在市里玩乐队，但他还是一直都没和我说，我才不相信磊子说他是忘了，我们关系那么好，他以前什么事都是第一个找我。

既然这样，我当然不可能去找他，免得他还以为我对他有什么想法，我们的确应该冷静冷静，毕竟那个吻，实在太过了，他嘴巴都被我咬破了。

——

我生日那天约了很多朋友，蒋磊提议在市里聚会，顺便去给那小子捧个场。我们这群人里也有不少还没去过歌舞厅的，因此大家都很感兴趣。我也没二话，这么久没见了，就去看看吧。看看他在干些什么。

见到他的时候，他表现得很正常，一起聊天玩骰子。和我说起话来和以前完全没两样，我松了一口气，那事儿该翻篇了。都俩男的，总墨迹在这上面算什么事，就喝多亲了个嘴，没道理一直看不开的吧。

后来到他表演了，还别说，他打起鼓的状态挺像那么回事的。尤其是那张脸可野了，跟个小野豹一样。

还有那条手臂，他今天穿的是无袖背心，隐隐浮现着青筋的双臂完全裸露在空气当中……我仔细地盯着台上他挥舞鼓槌的动作，是不是他们玩鼓的，手臂线条都那么好看，那么有力量，特男人。我上次一定是喝昏头了，才会把他当个女的来亲。

——

他居然是gay？？？

他妈的这小子骗我！之前都在我面前装模作样呢！

那他那天亲我……操，他不会对我有意思吧！我怎么也想不到我会被一个男人盯上，我以为我会恶心得起鸡皮疙瘩，但是很奇怪，我并没有。

我在震惊过后，理智慢慢回到脑子里，我盯着他和那个贝斯手吻得意乱情迷，满脸红潮的样子，我心里不知道为什么升起了一股无名怒火，他才不是看上我，他只是对男人有意思！

但我当然什么异常都不会表露出来，他虽然是我的朋友，但这是他的私事，他不主动说的情况下，我也没那么傻逼抖露出来让他难堪。

只是我真的想不到，他还给我去拿套子，他和他们玩得这么开吗？我真是看错他了，以前他表现的那样子，不看片不开黄腔，我还以为他很纯情呢！

没想到，我才是最纯情的那一个，今天晚上我才第一次开荤，我和女友激战到深夜，她也是第一次。

“我是她的第一个男人”，这让我更受刺激，一股成为男人的自豪在我心底油然而生。但女朋友却搂紧我的手臂，有一种失去了什么的痛苦，也有想要把全部托付给我的甜蜜。

我在强烈的兴奋中，说着会对她负责、会对她好，永远爱她之类的废话，在这样毫无意义的呢喃中，我们双双抵达性的彼岸。

女友的嘴唇被我咬到又红又肿，不知道为什么，我忽然想到了那个家伙。

他的嘴唇也是这样，像玫瑰一样鲜红饱满。

这太无耻了，我在仅仅只有两三秒的短暂出神过后，赶紧掐断了这个念头。

——

大一，我和女友断了。

但事实上我和她算不算分手，我也说不清。

我以为我们会结婚。

她是一个很适合娶回家的女人。长得漂亮，学历好，能力强，但性格却不强势。她很喜欢我，带出去很有长脸，我也真心喜欢着她。

只是随着时间的拉长，邮件越来越少发了，每次收到的邮件也从最初的思念与爱恋，变成了试探和追问。我真的很厌烦。

我一个男人，怎么可能会跟着她出去？去投奔她？

她也感受到我态度的变化，我们吵过两次架，我说我们都冷静冷静吧。可她也第一次那么决绝，直接说如果这样，就让我以后都别联系她了。

她在威胁我。

我当然不接受。我没再联系过她，她也同样如此。

——

大一，我和女友断了。

但事实上我和她算不算分手，我也说不清。

我以为我们会结婚。

她是一个很适合娶回家的女人。长得漂亮，学历好，能力强，但性格却不强势。她很喜欢我，带出去很有长脸，我也真心喜欢着她。

只是随着时间的拉长，邮件越来越少发了，每次收到的邮件也从最初的思念与爱恋，变成了试探和追问。我真的很厌烦。

我一个男人，怎么可能会跟着她出去？去投奔她？

她也感受到我态度的变化，我们吵过两次架，我说我们都冷静冷静吧。可她也第一次那么决绝，直接说如果这样，就让我以后都别联系她了。

她在威胁我。

我当然不接受。我没再联系过她，她也同样如此。

——

那阵子，我很心烦意乱。常跟一个室友出去喝酒。我和他还算比较聊得来。其他几个室友就是个书呆子，没意思。

时间长了，我们熟到把能交的老底都交了个七七八八。我真没想到，这哥们玩得这么花。

他居然讲到他以前当兵时候的事，我听了下意识有点犯恶心。

可他却色眯眯地分享着他的体验。

我完全被震惊了。走男人后门？很爽？更紧？

最后，他拍拍我的肩:“玩女人算什么，干男人才有成就感。”

我大概明白他的意思了，的确，男性骨子里就是有着极强的征服欲，把一个男人干趴干哭，在感官体验上绝对比和女人上床更刺激。

但是，我还是无从想象，去操一个男人的画面，我心底总归觉得，这真恶心。

可就这天晚上，我回去居然做了一个春梦。一定空窗太久，再加上被室友的荤话影响了。

朦胧中，我压着那人大干特干，她的嘴唇鲜红饱满，她的脸忽然变得清晰，变成了姜沉的样子，我一下就吓醒了。

同时我后知后觉的感受到，我还该死的射了。

——

我突然想起，大学以来我们都没见过面，最多就偶尔打过两个电话。

可他完全没有从前的热情，话里话外都是在敷衍我。我已经忍他很久了。于是我索性去他学校找他，他们学校就屁大点地方，打听一下就知道他在哪个院，住哪个楼。

我心想，这小子在学校名气这么大吗，不过就问了几个人，居然都认识他。

可是我却没见到他面。他同学说这小子好长时间没来学校了，在外面玩乐队。

我又开始莫名其妙地憋出了一心窝的火，玩乐队？是玩男人吧！

我一边对他生着莫名其妙的脾气，一边在同学在出售黑豹的cd的时候，还是给他买了。

我记得他以前听这个，我们还一起唱过那首无地自容。我想着，我和他真的僵持冷淡下去也不是办法，他脾气那么硬，只能我示个好吧。

——

寒假的聚会上，连蒋磊都低声劝过我几次，让我少喝点，可他却坐在那里跟尊大佛一样对我不闻不问，还和别人聊的热火朝天，好似看不见我一样，让我心里不舒服得很。

我不舒服，他也别想好过，我直接在酒桌上拿话呛他，把我一直憋在心里对他不满全抖落出来了。

他果然生气了，破口骂我，和我吵得脸红脖子粗的。可我却暗暗地有点得意，对了，就是这样。

我已经记不清多久没看到他这幅样子了，没有保留情绪的样子。我也不知道为什么，更不知道从什么时候开始，他就变得冷淡了。

他以为他装得很好，可我又不傻，那些暗地里的敷衍和疏远，我怎么会感觉不到。

后来我借醉又去了他家，我勾着他的脖子压在他身上。是酒精的刺激吗？我看着他近在咫尺的耳朵，我就想咬一口。

大冬天的衣服都穿得很厚实，他背对着我，弯着腰在床上收收捡捡，明明什么都看不到，可我跟着了魔一样，猜想着他衣服底下的身体是什么样子的，也像他曾经打鼓时，裸露出的手臂那样，富有生命力，紧致而有线条感吗？

我突然觉得喉咙又干又渴，像是要烧起来一样。

这种念头一起来就压不下去，我想我总有一天要看看他的身体是什么样的。

我开始犯浑装傻，当着他面把衣服脱掉了，他的反应真的很好笑，像一个女孩子一样脸唰的就红了。

我一边洗澡一边想着他，心里被无数小勾子勾得发痒，燥得慌。我假装滑了一跤，他果然赶紧就过来了。那我哪能让他走？我得寸进尺地抓着他让他给我洗澡。

我感受着他手指的滑动，看着他通红的脸，心痒得要命，忍不住抬手碰了一下。可他也太害羞了吧，直接就跑了。

我又被惊到了，之前看见他和乐队那个不男不女的家伙接吻，好像还上过床了，还以为他很放得开呢。

后来我借着看片打发欲望的理由，缠着让他给我手。这感觉太爽了，一想到这是一条在台上挥舞鼓棒的手臂，那么有爆发力，那么性感的手臂，此时在给我做这种事，我真的倍感刺激。

——

他生日快到了，我去给他定了个鼓棒，他一定很喜欢。那天晚上，我还去他家给他弹了吉他。他整个人很放松很开心，就那么仰着头一脸傻傻的笑容，我真的再也忍不住了。

我今晚上来给他弹吉他，本来就是想发生点什么。

我吻了那张被我想过很多次的嘴唇，他一点都没拒绝，反而很主动很温顺地回应着我，他闭着眼睛，平直的睫毛微微颤抖，看起来比我还享受。

这真怪不得我了。

我飞快地扒掉他的裤子，可他却开始反抗了起来。真是有毛病，气氛都到这了，还墨迹什么啊他？还打了我一巴掌，真是混蛋！搞得我委屈了他一样。

我直接说出了我心底的想法，我承认我故意说得很过分很夸张，以减轻我的负罪感，也算为我不正常的行为找了一个很好的理由。

于是他放弃再和我说什么，默许了我的行为。

他真的太紧了，我很困难才进去。那个室友说得一点都没错，我爽到差点直接射了。

我在极致的兴奋中，握着他被我撞得不断摇晃的腰，他起伏的背肌似丘似谷，和我想象中的一样美丽，一样性感。

后来，他居然真的哭了。天！我被刺激得完全失去理智和控制，毫无节奏地疯狂撞击了起来。

我让他抱着我，他便温顺得像个女人一样抱着我，紧紧地缠绕着我，痛苦又压抑地低低喘着气，哼出了声，却还在我脸侧耳边轻吻着，我看着他动情而迷乱的样子，我想我真的完了！

他太过分了，第二天一早就跟变了个人一样，他们gay都这样吗？上完床就玩起翻脸那一套？

他冷漠的表情和言语让我浑身都不舒服。着急和我撇清关系，生怕我缠着他的样子，就像一记耳光打在我脸上火辣辣地疼。我什么时候被这样对待过？他以为他真是什么极品美女啊，我犯得着腆着个脸纠缠他？

我又不是什么拎不清的傻子，我用得着他提醒我？我还能蠢到说出去？

真他妈傻逼。我头也不回地夺门而出，看都不想再看他一眼，他都这么臭我了，我但凡还要点脸就只能赶紧识趣离开。

——

可是我真的有病。

我在家辗转反侧连着好几天都没睡好，走的时候太快了，都没仔细看看他的脸色是不是不太好。

也不知道他现在怎么样了，那天晚上我的确挺过分的，就像一个刚开荤的毛躁小子一样，都没照顾到他的体验。

这真的是我的不对。

我忍不住给他家打了几个电话，没人接。

心情烦躁的我下楼买了包很烈的烟在抽，不知不觉又走到他家。

他家离我家不算近，就这么溜达过去得三四十分钟，我没打车是因为我真的没想去。

可是我还是走到他家门口了。

但我居然不敢敲门，蹲在他家楼梯口一边抽烟，一边暗骂自己没出息。

就算撇开那层关系，我们好歹还做了这么多年朋友，男的嘛，你情我愿……就算是半推半就地玩玩，也不是什么大事吧？真不至于就这么翻脸吧。

还没等我做好怎么面对他的心理准备，突然门开了。说实话，再见到他，我第一反应居然是惊喜。

但是他要离开了，和那群乐队的人。

而对于我，只不痛不痒地说了两句话，就一脸不愿多谈的样子地问着还有没有事，最后都没再搭理我，直接关门走了。

我的心瞬间就冷掉了，我真是有病，我来找他！

——

他一去就是大半个月，他和蒋磊打电话的时候，我还就在旁边。老实说，我还真有点嫉妒他和蒋磊的相处了，想打电话随时打，想喝酒随时叫出门。以前我们仨，他绝对要更亲近我。

蒋磊用眼神问我要不要和他说几句，我能有什么好说的，他嫌我都来不及，我凑上去干什么……在我的一阵犹豫中，他俩已经开开心心地聊完说再见了，连给我反悔的机会都没有。

我以为我这半个多月能冷静下来，但是听到蒋磊说他明天就回来，我心底还真的有点迫切想要见见他的念头。

我又一次在他家外面的街道兜兜转转，晚上，我还去他家楼下看过几次，都没有亮灯。

我寻思着不会回来已经睡了吧？我急急忙忙地从街机厅出来，去到他家，扒在门上听了听里面的动静，里面很安静。我又忍不住敲了敲门，还是没反应。

这么晚了，这小子今天别是不回来了，我郁闷地蹲在小区里抽着烟。正想着要不回去算了，我看到他提着行李包回来了。

天色太暗，他根本没往我这边瞅。

我赶紧跟了过去，再次敲开他家的门。他只把门打开了一半，似乎不想我进去。我心沉了下来，我偏要挤进去！

除了一炮之情，总还有朋友情谊吧？他这样对我太小心眼了吧！

他还是不和我说话，我真的最讨厌应付这种人了，我等了他这么久，他还是一副臭脸，一句话都不说，我真的当时就忍不住爆粗口。

他虽然很不想搭理我，但好歹也骂了我一句，呵呵……还有些服软了，算了，他看起来也很累，我不和他计较了。

我在赖在他家的沙发上睡着了，但他洗完澡就把我推醒了，让我走。

真是不近人情，都三点多了，让我走？

我偏不！他也没辙，自己去睡觉了。我在沙发上左思右想，又跟了过去，沙发哪有床舒服。他不能这么自私一个人睡床！

他睡得很快，想来真的是累了。我从后面抱着他，忍不住想，他家的沐浴露是什么牌子的，一股柠檬香，怪好闻。

第二天中午，我醒来发现他还没醒。我盯着他圆润的耳垂有些晨勃了……我鬼使神差地咬了上去，又一路向下轻轻啃咬着他暴露在外的后脖颈。我甚至还能回想，那天晚上，我是在他后脖颈的哪个位置留下了痕迹。

就在我吻得有些动情的时候，我突然瞥到他肩膀上，居然有个该死的牙印！

这一瞬间我怒火烧心，感觉受到了奇耻大辱！

我大声质问他，可他却用毫不在意的语气嘲讽着我失控的样子，那不耐烦的眼神，好像就在说:你怎么跟个怨妇一样？

我当时想弄死他的心都有了。

后来……后来我都不敢回想，那十分钟里我有多恶心，更不敢回想我狼狈逃窜的样子有多丑陋。

我怎么也想不到，我会和一个gay纠缠成这幅不人不鬼的模样，甚至可能染上艾滋。

我觉得我完了。

后来整整一个学期我都没敢再联系他。医院的检查单让我后知后觉地意识到，他就是故意吓唬我的。为此我还暗暗记恨他一阵子，但其实我心底知道的，我就是不敢面对那个丑陋的自己。

我这人顺风顺水惯了，加上皮相还不错，周围人都捧着我，喜欢我。我除了爱玩了点，格外爱面子了点，别的方面真没话说。

我想，我怎么着也是一个还不错的人吧？

我没想到短短一年，我会变得这么糟糕，做出这种事。

我让蒋磊给我俩凑个局，缓和缓和，看看他的反应。

但我没想到，这么久过去了，他见我一眼就避如蛇蝎推开凳子要走。蒋磊都拦不住他，连场面功夫都不做了，直接骂我，撂下狠话后，头也不回的走了。

他比我想象的还要绝情。

蒋磊陪我喝了两天的酒，他说他从来没看我这样子过。可不是吗，我从来没为哪个女孩这样过，可现在他妈的因为一个男的，在这里喝闷酒。

我这算什么。

我在晕醉中，一遍一遍问自己，我这算什么，可我根本问不出答案。

蒋磊劝我，收收脾气，放下面子，真要做错了什么，对不住人家就约个时间好好道个歉，好好聊聊，姜沉他不是个不讲道理的人。

我听进去了，试探地打了电话给他。他什么都没说，没问，就直接答应了。我惊讶他态度的转变，好像看到了和好的希望。

因为被事耽误了，去到他家的时候已经是傍晚，我惴惴不安地敲开他家的门。

我和他坐一起看了会电影，这片子怪怪的，好像讲的是两个男人的故事。但我没仔细看，我想和他聊聊，却不知从何开口，整个谈话局促而生硬。

他的回应也很敷衍，可我没办法，我还是一个人说了很久，说了很多。

他好像刚洗过澡，一夜没睡的我，闻着他身上的淡淡的柠檬香，听着电视机里传来的迷离音乐，实在忍不住犯困。

这一犯困，我脑子就不清醒地想起了高中时候的事，并无意识地把心里话都讲了出来。

后来，他有什么反应我都不知道，我在这种安静舒适的环境中做了个与他有关的美梦。

只是，他突然推醒我的动作毫无耐心，质问的语气也实在冷漠，梦境与现实的落差让我变得焦躁不安。

我急于确认他的态度，确认我们之间是否还存在联系。

可他却一脸嘲讽地打破我的幻想，从他的话里我感受到，他恨我。

他脾气没比我软，遇着事了，简直比我还臭还硬，我再次被他的话激怒了，而他又用那如刀子一样的沉默回应着我的失态，我看着他冷漠的表情好像被他打了一巴掌一样。

你看看这个人，多置身事外，多清高冷静啊，就我是个傻子疯子。

我再也维持不住什么体面，又和他吵了起来，用最恶意的话攻击他，还打了起来，用最大的力气掐着他的脖子。

我真想掐死他，这样他嘴里就不会再吐出那些冰冷的、恶毒的话了。

他疯狂地踹我打我，一点都没留情，一个成年男人最大力的攻击实在不轻，我痛到想哭，掐着他脖子的手也越来越无力。

他仍持续地攻击了我一会，才停下来。

我真的扛不住了，我站起来飞快地擦了下眼睛，我真怕我当着他的面软弱地哭了出来。

我做出了个我从来都不敢想象的决定，我让他操回去。我都做好接受他报复的准备了，无论他怎么对我，我都绝无二话。

可我怎么都没想到，他会那样小心翼翼地吻我，最后还居然放弃了。

我看着他不好受的样子，忍不住去吻弄他的脸庞，而他也反常地没有拒绝我，反而主动问我是不是想做了。我没说话，只吻弄他的身体，最后到他两腿间，都没怎么犹豫就给他口交，他兴奋的样子让我也同样兴奋。

这个晚上他的主动配合让我无比惊讶和刺激，跪着趴着侧躺着……他无比顺从地换成我想要的任何姿势，甚至坐在我身上主动的动了起来。

他微微闭着眼，颤抖的睫毛和晃动的头发都特别漂亮。

天！我掐着他汗湿的腰，这种从未有过的深度和严丝合缝吸咬感让我觉得就这么做到死我都愿意。

我失去神智般地亲吻着他的身体，他似乎很享受，含糊不清而短促地哼出了声，甚至还捧着我的脸胡乱亲吻了起来。

他意乱情迷的脸泛着潮红，似乎有点痛苦和压抑地皱着眉，可他嘴里竟然喃喃地叫出了我的名字！

仿佛享受我给他带来的痛苦……

我彻底受不了了，抱着他猛然翻了个身，从后面贯穿他，失去控制失去节奏，他全身都在发抖，发出压抑的痛哼声。我完全被刺激到了，再也控制不住，抖动着射进他的身体里，直到射精结束，我仍能感觉到，我们的连接处仍然在强烈的余韵中颤抖。

我想，我迟早有一天，会死在他身上。

我怎么也没想到，他又走了。

一声不吭地走了。

我打电话追问到破口大骂的那一个月，真的像个疯子，像个神经病。

我不断地调整情绪，尽可能稳定的、甚至是低声下气的继续联系他，可即使如此他也不为所动。这一年里，至始至终他都没有主动给我打过任何一个电话，主动过问我的任何情况。

我是真的佩服他，玩我跟玩把戏一样。

他太狠了。

我真想放弃了，我到底在抓着什么不放呢？

我在实习的时候，和一个老缠着我的学姐上了几次床，她比我想象得还要浪，胸和屁股都很大，叫床声音也刻意贴合着岛国片的感觉。快感是毫无疑问的，可每次直到射精，我都总觉得我还是不够兴奋。

蒋磊说那小子好像出了点事，问他借钱了。我让他以后不要和我再提姜沉的事，我真的不想听到他了。

可是为什么，在委派出差的时候我还是选择跟着领导去了西安。

工作上我从不马虎，他们都很信任我，我鬼使神差地提出留下来做收尾工作。

然后又鬼使神差地流连于西安的各大酒吧舞厅，整整一周，我都没弄清楚我到底在想什么。

可我真没想到，命运竟然真的会有这样的巧合。

我真的，遇见他了。

——

在看到那个纹身的时候，我真的恨他，我恨死他了。

自从和他搅和到一块，我就活得不像个正常的男人，为了讨好他我甘愿跟个女人一样躺着给他上。到头来，他却连一句话都没有，说走就走。

就我跟个傻子一样在想他，拿热脸去贴他的冷屁股，可我真的不知道还该怎么办了，除了胡搅蛮缠，他压根不带理我的，连一个电话都没有。

真是个混蛋……一边纵容我，一边又看不上我，还随意把我抛开，和别人潇洒快活。他是不是很得意啊，看到我特意来找他，他心底都在笑话我这个傻子，奇怪我为什么上赶着倒贴上去吧？

居然还问我和那个女人上过床没？

我几乎是下意识就装出一副轻浮的样子来维持我快要支离破碎的面子。

他听到我的话，只发了一会呆，这人真奇怪，做爱的时候还发呆。我真受不了他这种样子，茫然失神的眼睛，真的给我很强的性刺激，我差点就这么直接射了。

可不管我怎么做，他的表情却没什么变化，以前到后面好歹还会哼几声，还会抓着我抱着我甚至偶尔亲吻我，好像真有缠绵那感觉了。

可现在，他只短暂地笑了一下，也不知道他妈的到底在笑什么……总之比起我的激动，他的脸除了有点潮红，都没有什么热切的表情。

我真恨他。

……可我更恨我自己，怎么这么拎不清，脑子一热和自己的兄弟上床就算了，还糊涂到一而再再而三地纠缠不清。

我看着我们之前看过的那部片子，那天晚上我都没有好好看过。

最开始，我的确是出于肉体的欲望去纠缠他，我的确就是个下半身思考的混蛋。可是，等到他走了，我一个人看着那片子又笑又想哭，我不敢相信，我居然真的会喜欢上一个男人。

我把那片子反复看了好几遍，我以为我是那个爱折腾人的何宝荣，可其实不是。

他才是何宝荣，他一直在往外走，从来都没有，也不可能想过留在我身边。

他就是一个彻头彻尾的gay，他是什么都无所谓了，还有很多玩伴，在他眼里，我连和他玩的资格都是借着朋友的身份勉强纠缠来的，他根本就没把我当回事！

可我还是陷进去了。

陷到这个名为“变态”的怪圈。

我真的恨他。

为什么一而再再而三的纵容我到这个地步。为什么在过往的性爱中还给我奇怪的幻想，那些纠缠到最后……紧紧抱着我、吻着我、抚摸着我的他，真的会让我产生一种可笑的错觉。

然后又及时被打破。

他总是这样，做完了就开始摆出一副冷脸，高高在上地劝诫我、警告我，高高在上地拒我千里之外，转头就和别人搞在一起。

他真他妈是个混蛋。

我真的着了他的道了。

我被他毁了。

我痛苦到失控地呢喃着，可他没有任何反应。

这一刻，我真的想哭。

陆江明的心事下

我都不敢想他会喜欢我。

我也没脸问出这句话。

算了，就问问他想过我没，这一年，想过我没。

可他直接说，他也喜欢我。

我简直不敢置信。

他在和我开玩笑吗？我迫不及待地追问他什么时候喜欢我的。

他却给了我一个云里雾里的答案。

真是怪人。

算了，我也懒得想这些七七八八的了，他这个人啊，我从来就琢磨不透。

——

1999年的最后一天，他回来了。

他终于回来了！

我真的想死他了！！

我一见到他，我就控制不住想抱他亲他，追问他是不是和我想他一样想着我。